Обсуждения, обсуждения, обсуждения... Сколько можно обмусоливать тему чисто гипотетически, рассматривая ее то так, то эдак и не основываясь на каких-то реальных фактах. Тошнит уже от этих "а если...", "а вот вдруг...", "хорошо бы было, если..."
Надо наверное хотя бы первый шажок сделать - сходить в агентство и поговорить там с глазу на глазу. А не сидеть, планировать и бояться того, чего еще нет даже в перспективе... Квартиры сами не продадутся и не купятся, пока мы будем беседовать о том о сем... Надо хоть чуть-чуть пошевелиться для начала...

 Решили разъехаться с родителями. Продать нашу квартиру и купить две двушки несколько дальше от центра. Я так загорелась этой идеей, прямо руки чешутся начать что-то делать уже - хочется перемен, хочется создать свой дом своими руками. Консультировались в агентстве недвижимости. Осталось только выбрать конкретное и заключить договор. Хоть сейчас беги и заключай. Но мама еще не созрела... Она всегда очень долго зреет... 

 Заебись! У меня просто нет приличных слов, чтобы описать свое удивление тем, как некоторые люди видимо выражают благодарность. В первый день Масленицы целый день пекла блины, с разными составами и разной толщины. Получилось много. Мать весь день ходила и бубнила: "Сколько можно их печь, долго у тебя еще, куда столько..." 
И... на следующий день увезла большую половину этих самых блинов в деревню к деду. Ну я еще два дня позавтракала оставшимися, и блинам пришел копец. А тут и муж наконец-то созрел на работу вместо пирогов брать блинчики, да и я ими еще не наелась. Ну в крайнем случае, решила, если вдруг спрос на них в моей семье пропадет, заморожу и доставать буду по мере необходимости.
Так вчера испекла первую партию - небольшую (большую не получается при наличии столь милого "отягощения" - Вовы). Мать вернулась из деревни, увидела блины и задумалась крепко... а к ночи выдает: "А у тебя блинов-то много? А то отец 6ого поедет в деревню, деду бы еще отвезти блинов, дрожжевых" (а у меня на простокваше выпечены были).
Сегодня как порядочная, хотя с дикой мигренью и слабостью во всем теле, затеяла дрожжевые блины. Обещала же, "мужик сказал - мужик сделал". Затеяла двойную порцию - и нам чтоб, и деду. Полдня корячилась на кухне в полуобмороке, но испекла блины (мигрень кстати в кулинарном процессе исчезла)
Звоню матери: "Получилось 64 блинчика, деду хватит половину? Там стопочки такие вполне приличные получились по высоте"
И в ответ слышу, вместо чего-нибудь, типа какая ты дочка молодец, спасибо, вот дед порадуется... Как вы думаете, что я слышу?..
"ТЫ С УМА СОШЛА. КОШМАР"... У меня просто нет слов...
А вчера я услышала, что с этой моей готовкой у меня уже крыша поехала... Неужели она не понимает, что готовка это одно из немногих удовольствий которые сейчас есть в моей жизни. Я и так неделями не выхожу из дома, занимаюсь ребенком и пытаюсь всем угодить... кулинария по крайней мере меня радует и помогает хоть чуть-чуть расслабиться. Давайте, отрежем меня и от этой радости жизни. И вообще уложим мою жизнь в компьютерную программу - ни шагу влево, ни шагу вправо...
А между прочим никто из них не жалуется когда приходит время приема пищи, и у них всегда есть выбор в размерах меню небольшого ресторана...
А потом выясняется, что я ущемляю чьи-то права, совсем с ума сошла и пр.
Может у матери климакс начинается?.. А что в таком случае начинается у отца?.. Загадка...

 Вдруг посетила мысль, что мы сами, своими руками мешаем родным и близким принимать решения, брать на себя ответственность и двигаться вперед, развиваясь. Мы все время стремимся загнать окружающих нас близких в рамки приемлемой для нас системы поведения, погрести их под грудой стереотипов... Возможно это справедливо не для всех, и безусловно мне самой кажется, что уж я-то в этом вопросе непогрешима, что я-то никого никуда не загоняю и никому ни в чем не  мешаю... Вряд ли конечно, но речь сейчас не обо мне. Просто в последнее время особенно четко обращаю внимания на фразы сказанные моей мамой по любому высказанному мной поводу. Это происходило в течение всей моей жизни, просто сейчас я это особенно остро воспринимаю...
"Мама, я хочу учиться на врача" - "не придумывай, там все по блату учатся, ты туда не поступишь"
"мама я хочу быть патологоанатомом или на крайний случай судмедэкспертом" - "ты с ума сошла вообще, ерунду какую-то говоришь, надо нормальную профессию иметь"
"мама, я его люблю" - "глупости ты говоришь, ну какая любовь, глупая ты"...
И так всю жизнь, на все чтобы я не сказала. И на то что я хочу на лето к бабушке съездить со своей подружкой- еще в детстве, вплоть до желания иметь второго ребенка - в нынешнее время... "Не придумывай" - универсальная фраза на все мои мысли, желания, стремления мечты...
А потом мы удивляемся, почему идем по жизни без удовлетворенности этой самой жизнью, без уверенности в себе, все такие не успешные, не добившиеся высот, злые и забывшие когда-то все свои мечты.
и моя мать я думаю не единственная такая из всего человечества. Просто мы все пытаемся подогнать окружающих нас людей, даже окружающий мир под рамки нашей индивидуальной нормы, забывая что все понятия нормы относительны. Но нет, мы упорно глушим и осаживаем других, разбиваем вдребезги их мечты своей рациональностью и душим прекрасные порывы...
А ведь так просто сказать: ПОПРОБУЙ. Ведь ничего страшного не случится, даже если ничего не получится, зато появится опыт и возможность сделать работу над ошибками, что-то скорректировать. В конце концов ведь не ошибается только тот кто ничего не делает. А жизнь дается нам лишь единожды, чтобы так бездарно тратить ее, проживая ее чужих рамках, не попытавшись ни разу вылезти из этой норы стереотипов.

«Странно, что люди так тянутся к свету. Свет позволяет видеть все дерьмо этого мира. Темнота щадит чувства. Во всяком случае, эстетические. Ни уродства, ни испачканной зеленой дрянью обивки, ни обглоданных трупов она не показывает. Заботливо скрывает подобную мерзость. Показывает свет – великий правдолюбец. Стоит ли так уж радоваться этому факту? Не знаю, не знаю»…(с)
«Вся проблема в том, что тьма может скрывать и чудовищ»(с)

 Почему-то  многие люди живут прошлым, к месту и не к месту вспоминая, как там было классно, не понимая, что прошлое есть лишь точка, тогда как жизнь может быть лишь развитием - то бишь движением вперед, к каким-либо целям. Конечно, существует "развитие назад", регрессия... о согласитесь, что странно будет выглядеть 40-летний дяденька совершающий те же "подвиги", которые совершал 20-25 лет назад...
Да и жизнь к данному нам настоящему, мы приводим исключительно сами, своими руками...
Нет, не понимаю я людей =(

Сколько себя помню, не перестаю удивляться, какие же люди странные существа... Мы можем жертвовать всем и вся во имя любви (даже не слишком нас достойной), доводим порой себя до полного самоуничижения  и самоуничтожения, вкладываем уйму сил, отдаем последнюю копейку и тщательно и любовно пестуем ЕГО и любовь к НЕМУ полностью наплевав на себя. И чувствуем себя при этом наверное счастливыми, значимыми и почти святыми... и можем так страдать долгие годы. Почему-то мы чаще связываем любовь не с радостью, а с болью; и до сих пор считаем что страдать и терпеть есть главная наша добродетель и цель нашей любви и вообще жизни в целом. И выходит что мы сами навязываем возлюбленным потребительское и подчас довольно жестокое отношение к нам, а потом сами же обижаемся и ищем поддержки у окружающих. Совершаем множество ошибок, и готовы с маниакальной страстью и садистским удовольствием корить себя за них вечно.
А потом...
Вдруг однажды наступает момент, когда вроде бы все хорошо и ничего значимого не произошло, но... сила ответной реакции почему-то вдруг превышает силу раздражителя и ВСЕ. Конец. И мы не задумываясь рвем, возможно совершенно нам не нужные и не конструктивные,но так долго тщательно выпестованные отношения. И еще после этого сами же долго и мучительно страдаем, что мы теперь одиноки и ведь "так сильно любим"...
Зачем? Зачем все это нужно? так долго что-то создавать, страдать, видеть непонимание окружающих, но упорно переть вперед, гнуть свою линию, отстаивая свою правоту. А потом вот так раз, в одночасье, спокойным и обыденным днем, все оборвать. И похерить все свои труды и силы вложенные в этот заведомо тупиковый путь.



P.S. Это не имеет лично ко мне никакого отношения, я писала не о себе. А также я подразумеваю не все отношения в целом, а отношения с не слишком достойными субъектами, которые причиняют  боль и страдания, которые почему-то некоторые считают любовью, и сами себя обязывают единолично эту любовь "строить".